Ly hôn vì chồng có tính hay quên
Nghe tin cô bạn thân sắp ly hôn, Tý gọi điện hỏi:
– Sao tự dưng lại đòi ly hôn thế?
– Vì trí nhớ của chồng tớ ngày càng kém. Tớ đã quá mệt mỏi về chuyện này.
Tý ngạc nhiên đáp:
– Làm sao có chuyện đó được? Mấy lần gặp gần đây tớ thấy chồng cậu vẫn khỏe mạnh bình thường mà, làm gì có chuyện trí nhớ sa sút chứ!
Cô bạn của Tý thở dài:
– Cậu không biết đấy thôi. Cứ nhìn thấy những cô gái trẻ đẹp là chồng tớ lại quên mất mình đã có vợ.
– !!!
-------------------------
Vợ luôn nhận sai mỗi khi cãi nhau
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau trên bàn nhậu. Một người nói:
– Mỗi lần cãi nhau với vợ, chả hiểu sao lần nào cuối cùng cũng đều là tôi sai chú ạ.
Người kia khề khà đáp:
– Chú em quá kém, lần nào cãi nhau vợ tôi cũng phải nhận sai trước đấy.
– Thôi ông đừng chém gió nữa.
– Tôi thề luôn, cãi được một hồi là cô ấy ôm đầu ủ rũ than vãn: “Là tôi sai, nhẽ ra hồi đó tôi không nên lấy ông mới phải”.
– @[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[
Lý do chồng muốn bạn trai cũ của vợ mời một bữa
Đang ngồi ăn cơm, như chợt nhớ ra chuyện gì anh chồng quay sang hỏi vợ:
– Anh chàng theo đuổi em cả thời đại học bây giờ đang làm gì, ở đâu rồi nhỉ?
Cô vợ ngạc nhiên:
– Sao tự nhiên anh lại hỏi về anh ta vậy? Em làm sao biết được, từ khi quyết định lấy anh em đã cắt đứt liên lạc với anh ta rồi còn gì! Đừng có ghen tuông vô cớ đấy.
Anh chồng thản nhiên nói với vợ:
– Làm gì có chuyện đó! Anh chỉ nghĩ đời này anh ta nợ anh quá nhiều rồi, chí ít thì anh ta cũng phải mời anh một bữa chứ!
– ?!!
Xem thêm:
Chết vì bị ngực đè
Cô gái có số đo vòng một hơi khiêm tốn tình cờ gặp bà tiên. Bà liền ban phép cho cô mỗi khi có một người đàn ông nói “Hãy tha lỗi cho tôi” với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút.
Cô đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói: “Hãy tha lỗi cho tôi”. Ngay lập tức số đo vòng một của cô gái tăng lên. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, cô gái lại tình cờ va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói: “Hãy tha lỗi cho tôi”. Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm. Cô gái cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây.
Sau đó cô quyết định đi vào nhà hàng Trung Quốc để thưởng thức các món ăn. Do mải ngắm nghía phong cảnh trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vội vã cúi gập người và nói: “Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi”.
Ngay ngày hôm sau trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: “Một bồi bàn người Trung Quốc bi đè chết bởi…”
=======================
Mất trinh
Chàng trai có người yêu tên là Trinh.
Đến một ngày, Trinh nói lời chia tay. Chàng buồn lắm, thét lên:
– Tôi mất Trinh rồi!
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
truyện cười vỡ bụng
Ông đập bà nâng nghe huỳnh huỵch
Chưa bao giờ phong trào cầu lông Câu lạc bộ “Thơ Hài” chúng ta lại phát triển như lúc này.
Trước đây chỉ thấy thơ hài, sau chuyển sang “sân” thơ tình. Chắc tại tình cảm cao trào quá nên giờ chuyển sang chơi thể thao cho đỡ bứt rứt chân tay đây mà.
Thực ra, mấy “lều thơ” mình đánh cầu thì ít mà làm thơ về cầu lông thì nhiều. Nhiều bài thơ ca ngợi nhau ra đời, không khí rất tưng bừng. Này nhé:
Ai ơi, “Cười suốt” giỏi không?
Cầu thơ cũng được, cầu lông cũng tài!
Một số bác đã cao tuổi nhưng sức trẻ vẫn còn nguyên vẹn, máu trong người vẫn lưu thông ào ạt như chưa từng có sự… cao tuổi:
Phấp phới trên trời, trắng tựa bông
Quả cầu ngất ngưởng giữa từng không
Ông đập, bà nâng nghe huỳnh huỵch
Xong nốt ván này chắc rạng đông!
Chẳng thế mà chủ Câu lạc bộ “Thơ Hài” đã mượn đâu đó một câu thơ để cảm thán:
Hội ta có phong trào cầu
lông đang phát triển, dẫn đầu toàn tinh (tỉnh).
Tức là toàn tỉnh thành trong cả nước. Rồi đây cầu lông của Hội còn vươn ra toàn thế giới là cái chắc. Còn bây giờ, tạm thời thì vẫn:
Hội ta có phong trào cầu
Lông phát triển mạnh, đồng đều thì chưa
Chỗ dày, chỗ lại lưa thưa
Chỗ thì lổn nhổn, chỗ chưa thấy gì
Chỗ thì nhu nhú tí ti
Cho nên cần phải tính gì đi thôi
Làm sao phát triển kịp thời
Cầu lông Hội ấy sẽ rồi tiến xa!
Đây chỉ là bài viết miêu tả một buổi Câu lạc bộ “Thơ Hài” họp, không bàn về thơ mà bàn về cầu lông. Thế nên nếu thấy Câu lạc bộ “Thơ Hài” chưa rục rịch gì thì xin mọi người đừng sốt ruột. Chỉ vài tháng nữa thôi:
Phong trào phát triển quả cầu
lông bay tung toé trên đầu như… sao!
Hãy chờ xem!
Mua bao cao su
Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: “Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn”.
Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:
– Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
– Không, đồ ăn rất tuyệt… Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.
Truyện cười bẻ bụng
Cái gì ra cái đó
– Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
– Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
– Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó
Lùi lại
Trong kỳ đi nghỉ hè, một người đàn ông chuẩn bị chụp ảnh cho bà xã.
Ông chồng cầm chiếc máy ảnh chĩa về phía bà vợ to béo của mình nói với bà này:
– Để có thể thu được toàn thân của em vào khuôn hình, anh phải lùi lại một vài bước.
– Cụ thể là bao nhiêu bước?
– Khoảng 300…
Bụt chùa nhà không thiêng
Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.
Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
– Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
– Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
– Đúng, như vậy thì có sao không?
– Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
Không được nhìn trộm.
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
– ” Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
– ” Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! ”
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào …
– ” Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
– ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”
– Cô dâu : .?…
--------------------------------------
Chàng Ngốc động phòng
Bố mẹ chàng Ngốc lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Thế rồi chàng cũng đến tuổi lấy vợ. Bố mẹ chàng đã tìm được cô dâu, nhưng khổ nỗi chàng lại không biết làm “chuyện ấy” trong đêm động phòng.
Trước khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn Ngốc:
– Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy.
Ngốc bước vào phòng nhìn thấy cô dâu không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài:
– Bố mẹ ơi nó không chịu vào.
Bố mẹ trả lời:
– Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó.
Nghe xong Ngốc lấy nước bọt thoa lên đầu cô dâu. Cô dâu thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang đập cho Ngốc một cái vào đầu, máu chảy. Ngốc hốt hoảng la lên:
– Bố mẹ ơi, ra máu rồi.
Bố mẹ Ngốc ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ Ngốc bảo với bố Ngốc:
– Ông thấy chưa, con mình đâu có ngốc!
No comments:
Post a Comment